"Papa, c'est quoi une Smart décapotable ?
- ... je ne sais pas.
- Un fauteuil roulant."
Et celle-ci, il m'assure l'avoir inventée.
Vendredi, j'avais un rendez-vous en fin de matinée. L'Héritier
étant avec moi, je l'ai déposé chez sa mère pour le reprendre après le
rendez-vous, aller manger et passer l'après-midi à la Grande Ville d'à
côté, entre agigateur-depuis-longtemps et magasins de BDs.
Chez
l'agitateur, je suis tombé sur les DVDs des James Bond, du premier au
dernier, à pas-cher pièce. Mon sang n'a fait qu'un tour et j'en ai
pris une brouettée complète. Ce qui n'a pas fait plaisir à mon fils,
puisqu'il savait qu'après ces emplettes j'allais le ramener chez sa
mère, où il doit passer la fin des vacances, et qu'après seulement je
rentrerai chez moi pour visionner les DVDs.
" Ben dis-donc Papa, t'as acheté que des James Bond ?
- Oui, où est le problème ? Ca fait partie de la culture générale.
- Culture générale ? De la violence et du sexe, t'appelles ça de la culture ? T'es mûr pour regarder TF1 toi."
Fiston 1, Papa 0.
M'en fous, je regarde les DVDs et pas lui. Na.
Il ne faut pas perdre les bonnes habitudes. Durant les congés, le bidule marche encore ! J'ai donc eu droit à :
Lieu :
un quelconque magasin de bibelots, situé en Bretagne mais qui pourrait
être n'importe où. Un présentoir de cônes d'encens. J'en prends un,
prétendument Parfumé à la rose, et je renifle. Mouais. Sans plus, vraiment pas terrible. L'Héritier(TM) en prend un autre, nommé Aphrodisiaque, le sent puis le repose. Il me regarde et...
En inhalation, j'ai des doutes sur l'efficacité. Peut-être que ça fonctionne en suppositoire.
Lieu :
devant le journal télévisé, qui parle des incendies de forêt. Je ne
sais trop comment c'est venu, mais l'Héritier(TM) dit d'un coup...
L'excuse d'un pyromane : je nettoyais ma boîte d'allumettes, je savais pas qu'elle était chargée, le coup est parti tout seul.
Je n'ai pas, mea maxima culpa, transmis que des gênes
super-extra-qualité-plus à mon fils. Pour son malheur, il a aussi
hérité des gênes "machoire étroite" et "grosses dents". Hier, avant
d'aller faire mes emplettes mais après avoir déposé Tuture2 au garage
(voir la note idoine), je l'ai rejoint chez le dentiste, où sa mère
l'avait amené pour l'ablation de deux dents.
Si je compte bien,
depuis trois ans, ça fait huit dents qu'on lui retire de cette manière
(4 dents de lait et 4 dents définitives), dans l'espoir de ménager
suffisamment de place sur la machoire pour que les dents restantes
poussent correctement. Autant que possible, je m'arrange pour être avec
lui durant ces moments pénibles (j'ai "fait" six des huit dents).
L'intervention était prévue sur une heure, mais n'a pas duré plus de 30 minutes.
L'héritier(TM) a pleuré.
De rire.
Pendant qu'on lui arrachait deux dents.
A la sortie, il m'a d'ailleurs dit
Papa, merci de ne pas me faire rigoler quand je ne peux pas fermer la bouche, ça fait des crampes.
Famille de frappés, je vous le dis.
Edit du 27 juin au soir
Le jeune homme, que j'ai vu aujourd'hui, a souligné qu'il avait dit autre chose. Je vous laisse savourer :
Avec l'anesthésie, j'ai l'impression d'avoir des lèvres énormes, comme une pétasse siliconée.
Vous le savez sans doute, nous sommes dans une période de vacances
scolaires. L'héritier(TM) est allé passer quelques jours dans la
famille maternelle. J'ai reçu une carte postale (événement si peu
courant qu'il mérite d'être souligné).
Sauf que ladite carte postale commence par
Salut Papa !
J'espère que tu passes de bonnes journées de travail. Moi je passe de bonnes vacances.
Ca s'appelle retourner le couteau dans la plaie, ça, je crois.
[Edit du 3 mai : je précise que le titre est sur un ton très
affectueux. Comme celui utilisé par mon fils quand il me traite de
vieux croûton, par exemple.]
Hier samedi, nous prenions un petit-déjeuner tardif dans un café de la
grande ville d'à côté. Mon fils se saisit de la feuille de chou locale,
et me demande ingénument :
"Tu es de quel signe, déjà ?
- Je suis ...
- Hmmm, donc ça donne..."
Et voilà la lecture de mon horoscope (véridique, j'ai contrôlé qu'il lisait le bon truc), commentée par l'animal (en italiques).
Amour Pourquoi vouloir toujours revenir sur le passé ? Tu auras beau faire, Papa, tu ne me feras pas disparaître, je suis là pour te pourrir la vie.
Travail/Argent Vous devez clarifier ou rétablir votre situation financière. Ha oui, c'est vrai, tu es en retard pour me donner mon argent de poche ce mois-ci.
Santé Endurance. Merde, je suis pas prêt de toucher l'héritage alors.
Puis il poursuit
"Et maman, elle est bien ...
- Oui, c'est ça."
Moins inspiré, mais ça a quand même donné
Amour Oubliez vos vieilles rancoeurs. Tiens, c'est bien, elle va te pardonner de l'avoir quittée.
Comme on dit, gardez-moi de mes amis, je me charge de mes ennemis. Avec les proches, c'est encore pire.
A moins d'habiter sur la Lune (et encore), il est difficile d'ignorer
que nous sommes dans la période d'Halloween. J'ai l'esprit large et je
vous laisse penser ce que vous voulez de cette fête artificiellement
importée dans nos contrées, pour de basses raisons mercantiles, afin
d'habituer les cervelles juvéniles au lavage de cerveau régulier.
Nous
déambulions, mon fils et moi, dans les rues d'une ville moyenne du coin
de par ici. Il s'arrête brièvement devant une vitrine, puis me dit
"T'as vu, même là ils se mettent dans le ton Halloween."
Je
regarde, l'oeil torve et la lippe pendante, cette vitrine d'un magasin
de lingerie haut de gamme. Et, en effet, un manequin s'exhibe dans un
body en résille (comme une toile d'araignée) noire et des gants
mi-longs et bas oranges.
Je n'ai pu m'empêcher de penser que si
une femme se présentait à moi ainsi vêtue, il est peu probable qu'elle
obtienne la réaction attendue. Cet orange m'ôte tous mes moyens.